mình thấy cái này hay hay , cũng vui phết lên làm topic bên này để anh em thỉnh thoảng có cái me xịch nào ấn tượng và ngộ thì send lên đây nha

mở đầu cái :


Trước cửa hiệu thuốc tây, người xếp hàng dài dằng dặc, nhẫn nại nhích lên từng bước một. Bỗng 1 người đàn ông xuất hiện, bộ dạng hớt hải, quần áo xộc xệch chen lên phía trước, miệng liên tục nói: "Xin lỗi, cho tôi qua, gấp lắm rồi, người nhà đang nằm chờ". Mọi người tỏ vẻ thông cảm và dạt ra để ông ta lên trước. Đến nơi, ông này hổn hển nói với cô bán thuốc: "Chị làm ơn bán gấp cho tôi hai...bcs"...

Cả lớp đang ngồi học thì tuyết bỗng dưng rơi, thầy xuất khẩu thành thơ : "Tuyết đang rơi, mà không mưa, tuyết rơi rồi cũng tan thành nước, rắc rối, sao không làm mưa ngay từ đầu". "Em nào đối được câu này thầy cho 10đ".
1 em đứng lên dõng dạc "Thầy ăn cơm, không ăn f@n, cơm ăn xong rồi cũng thành f@n, lôi thôi, sao không ăn f@n ngay từ đầu". :>

Hai thằng sinh viên Bách khoa gặp nhau trên đường. Một thằng hỏi :
- Mày lấy đâu ra cái xe đạp đẹp thế ?
- À, bữa trước tao đang đi bộ trên đường thì tự nhiên có một con nhỏ học cùng trường phóng xe đạp này tới. Nó quăng xe xuống, cởi phăng hết đồ đạc trên người rồi nằm ệch xuống bãi cỏ và nói với tao: "Anh ơi, em cho anh tất cả những gì anh muốn" ...
- Ừ, mày chọn xe đạp là đúng đấy, đằng nào thì mày cũng ko mặc vừa quần áo của nó ...

lấy bên nào hok có quan trọng , mấy người hok post bài thì ra chỗ khác hộ cái , thức chất là bên tathy


Thứ 2 là ngày đầu tuần chúng nó quyết chí tăng xăng thứ 3 thứ 4 thứ 5 ngày ngày tăng thêm giá khác thứ 6 rùi đến thứ 7 chờ mãi không thấy lương tăng chủ nhật cả nhà treo niêu vì đã tiêu hết tiền

kiên ơi a bỏ cái trò spam thô thiển này đi
Hôm nay có thằng ngu gửi cái messages như sau, tsb nhà bọn nó
Ngọc hoàng hỏi ông Hoàng Vĩnh Giang khi tới Trung Quốc dự thế vận hội: Tại sao thể thao Việt Nam lại có thể kém thành tích tới vậy? Ông Giang bật lại ngay: bởi vì thế giới không bao giờ tổ chức những môn thế mạnh của Việt Nam như: Cưỡi ngựa xem hoa, Qua cầu rút ván, Đè đầu cưỡi cổ, ném đá giấu tay, Ăn cháo đá bát, Thọc gậy bánh xe, Gắp lửa bỏ tay người , Ngậm máu phun người, Thừa gió bẻ măng, Thừa nước đục thả câu, Tát nước theo mưa, Theo đóm ăn tàn, Theo voi ăn bã mía, Bắt cá hai tay, Lên voi xuống chó... Ngọc hoàng... Choáng !!!

Anh Kiên đã 74 rồi =))

Này thì Off mess =))

Dinh Độc Lập tuyển 01 nhân viên. Yêu cầu: Có ngoại hình, có sức khỏe, ko quan trọng bằng cấp, khỏe mạnh ko dị tật. làm 1 ngày 2 ca, ko bao cơm, lương tháng 3000$ USD, bảo hiểm đầy đủ. Công việc: Sáng đẩy xe tăng ra sân cho khách chụp hình, chiều đẩy vào kho!

Tiếp

tỉnh Quảng Bình sẽ sát nhập với Hà Tĩnh, lấy tên là Tỉnh Bình Tĩnh. Bộ Nội vụ sát nhập với Bộ Công an thành Bộ Nội Công. Bộ thông tin truyền thông sáp nhập với Bộ giáo dục thành Bộ Truyền Dục. Nhưng theo các nguồn tin mật, Bộ Nội vụ chỉ thích sát nhập với Bộ Y tế, lấy tên là Bộ Nội Y Còn Bộ Truyền thông lại có nhã ý sát nhập với Bộ Lao động Thương binh xã hội thành Bộ Truyền Lao

Không spam :|

Trong trường mẫu giáo, thằng bé hỏi cô giáo: "Cô ơi, con nít có bầu được không cô? ". Cô giáo nói: "Con nít không có bầu được con ạ! ". Thằng bé quay sang con bé: "Đó, cưng thấy chưa . Cứ lo lắng lung tung!"...

ước mơ của một người con trai.. ước mơ hết sức bình thường và giản dị... ước mơ về 1 ngày dựng xe trước trạm xăng, hất hàm mà nói : ĐẦY BÌNH

Úi giời, tathy với Thăng Long thì khác j nhau đâu chú Lãng tử nhở???
..............
Khi bạn đi với 1 cô gái đó là bán lẻ. Khi bạn đi với nhiều cô gái đó là bán sỉ. Khi cô gái ấy chỉ đi với bạn đó là độc quyền. Khi cô gái ấy đi với nhiều người con trai khác không chi riêng bạn đó là thị trường tự do. Khi bạn thuê xã hội đen thanh toán anh ta đó là cạnh tranh không lành mạnh. Khi bạn làm cho cô gái ấy sung sướng đó là làm hài lòng khách hàng. Khi bạn hết xí quách đó là phá sản. Mục tiêu vươn lên của con trai đó là : "Độc quyền sản phẩm, cạnh tranh lành mạnh và làm hài lòng người tiêu dùng".
----------------------
Thì post 1 bài để lấy lý do spam cái nhỉ! ;;)

Này thì mess này.
http://tncity.com/forums/index.php?showtop...0&#entry409 <=== Offline khẩn cấp anh em TNC ở HN.

)

Đang ngồi uống trà đá ở đầu ngõ, một anh phi PS phịch xuống đeo kính râm nhìn như xã hội đen, anh ấy cứ lầm lầm lỳ lỳ tưởng sẽ đánh mình .. đang run thì anh ấy cất giọng : - Ghi 2 con đề 78, 87 mỗi con 500 cái nhỉ.. Bỏ mẹ dân chơi đây ! Bà chủ quán : - Quán cô nhỏ ăn lẻ thôi, cháu đánh to thế cô không ôm được. - Thì cô cứ ghi đi, đánh chơi thôi. Hôm nay hết tiền nên đánh thế. - Nhưng 500 cô ôm làm sao được ?? - Thế bà có ghi không thì bảo ??? Ghi xong, cầm tích kê, anh ấy rút ví ra đưa tờ.. 1000 VNĐ cho bà chủ : - Đây 1 nghìn đây ..

post chung 1 bài đỡ bị nói spam

Vào đêm tân hôn, cô dâu bẽn lẽn nói với chồng "Em còn con gái, em chẳng biết gì về xxx hết, anh giải thích trước cho em nha"
"Được rồi, em yêu. Để đơn giản, chúng ta hãy gọi cái của em là 'nhà tù' và cái của anh là 'tù nhân'. Vậy thì việc của chúng ta là : nhốt tù nhân vào nhà tù"
Thế rồi 2 người vui vẻ với nhau. Sau đó anh chồng nằm sấp xuống giường, cười thỏa mãn.
Chị vợ huých chồng, khúc khích nói "Anh yêu ơi, hình như tù nhân trốn thoát rồi". Anh chồng xoay người lại, mỉm cười "Vậy thì mình bắt nhốt hắn trở lại"
Xong việc, anh chồng nằm hút thuốc. Chị vợ lại ỏn ẻn đề nghị "Anh ơi, tù nhân lại thoát rồi". Chồng tiếp tục chiều vợ, xong nằm vật ra giường chẳng còn hơi sức nào nữa.
Chị vợ lại "Chồng yêu ơi, tù nhân thoát nữa rồi kìa"
Anh chồng chỉ nhấc nổi đầu lên, QUÁT vào mặt vợ "Này, không phải là bản án chung thân đâu nhé!"


Tôi lại đạp xe đèo em đến lớp
Xích lô đi về trong lễ đón dâu
Chị tôi chạy bộ ra siêu thị mua rau
Và công an nghỉ hưu vì ko ai vượt đèn đỏ
Mũ bảo hiểm bỗng nhiên vứt xó
Chó chạy tung tăng trên phố với ông già
Mẹ tôi rồ xe đạp điện ra ga
Cu hàng xóm patanh đi mua rượu
Ôi cuộc sống thời tiết kiệm nhiên liệu
Mới bình dị và thơ mộng biết bao...



Bản lĩnh người đàn ông . Ở nước Mỹ : 1 thằng con trai phải biết dùng súng . Ở nước Đức : 1 thằng con trai phải biết hách dịch và ko được sợ vợ . Ở Hàn Quốc : Con trai phải sành điệu hơn con gái . Ở Trung Quốc : 1 thằng con trai phải biết chơi game . Nhưng tất cả vẫn chưa là gì với Việt Nam : 1 thằng con trai thì phải dám đâm thẳng vào hàng xăng rồi thét : đầy bình cho tao

=))

Cô gái rụt rè đến Uỷ ban Nhân dân đăng ký kết hôn. Nhân viên làm thủ tục là một chị mặt lạnh như tiền, vừa viết tờ khai chị vừa hỏi: - Tên gì? - Dạ, em tên Nguyễn Thị Chim. -Chim có "tê" không? Cô gái mắc cở đỏ mặt, đứng im... Chị có bộ mặt "nước đá" nạt lớn: - Chim có tê không hả? Cô gái hoảng quá, vội ấp úng trả lời: - Dạ... mới đầu cũng hơi tê tê...

Đang ngồi uống trà đá ở đầu ngõ, một anh phi PS phịch xuống đeo kính râm nhìn như xã hội đen, anh ấy cứ lầm lầm lỳ lỳ tưởng sẽ đánh mình .. đang run thì anh ấy cất giọng : - Ghi 2 con đề 78, 87 mỗi con 500 cái nhỉ.. Bỏ mẹ dân chơi đây ! Bà chủ quán : - Quán cô nhỏ ăn lẻ thôi, cháu đánh to thế cô không ôm được. - Thì cô cứ ghi đi, đánh chơi thôi. Hôm nay hết tiền nên đánh thế. - Nhưng 500 cô ôm làm sao được ?? - Thế bà có ghi không thì bảo ??? Ghi xong, cầm tích kê, anh ấy rút ví ra đưa tờ.. 1000 VNĐ cho bà chủ : - Đây 1 nghìn đây ..

Tôi biết ơn những người đã lừa dối tôi. Chính họ đã cho tôi thêm kinh nghiệm trong cuộc sống. Tôi biết ơn những người đã nói xấu tôi. Chính họ đã dạy tôi cách đứng trên dư luận. Tôi biết ơn những người đã ngáng đường tôi. Nhờ họ mà ý chí nghị lực của tôi thêm vững vàng. Tôi biết ơn những người đã từ chối tôi. Họ đã giúp tôi có được tinh thần lạc quan và hy vọng... ....Tôi biết ơn và nhớ mặt từng đứa, để còn trả thù.

Tí hỏi Ba nó : Ba ơi cưới con Tuyết xóm dưới cho con nhé: -Xụyt, đâu được, nó là em mầy đó -Vậy con Hoa đầu ngõ nhà mình -Cũng không luôn, nó cũng là em một cha khác mẹ với mầy luôn -Vậy con Lan ở xóm ngoài -Cũng không, nó cũng là em mầy ... -Mẹ, Ba lăng nhăng lắm, xử ba đi mẹ,mấy con bồ của con, ba không đồng ý đứa nào hết vì chúng nó đều là em cùng cha khác mẹ với con. Má Tí - xời ơi là xời, mầy cưới đại đi, mầy cũng đâu phải con của ổng đâu mà sợ

Phê bình chú Kiên 1 bài bót 2 lần nhớ!
Cô con gái trẻ mang về nhà cuộn băng cát-sét, ông bố bật lên nghe thấy có đoạn: "...Cao cao bên cửa sổ, có hai người hôn nhau ...". Ông bố sợ con gái nghe phải đoạn "bậy bạ" này, nên đã dùng bông gòn tẩm với cồn, rồi chùi vào các đoạn có những từ "nhạy cảm". Cô gái trẻ lúc sau về nhà cùng nhóm bạn, bật băng lên và nghe: "...Cao cao bên cửa sổ, có hai người "phịch" "phịch" "phịch" nhau. Đường phố hãy yên lặng, cho hai người "phặc" "phặc" "phặc" nhau..."

Thỏ con ngồi viết lách.
Cáo hỏi: mày viết gì thế?
- Luận án TS: "Thỏ ăn thịt Cáo"
- Làm gì có chuyện lạ thế.
- Đi theo tao sẽ biết.
Gặp Chó sói
- Mày viết gì thế?
- Luận án TS: "Thỏ ăn thịt Cáo"
- Làm gì có chuyện lạ thế.
- Đi theo tao sẽ biết Thỏ đưa Cáo và sói vào động.
Trong đó 1 con sư tử to đang nằm, xung quanh nhiều xương cáo và sói.
Kết luận: mày viết về cái gì không quan trọng, quan trọng ông thầy hướng dẫn mày là ai!

)